Тук-тук-тук. Ага, вот так-то лучше. НЕНАВИЖУ, когда такие хэфтибаталаны глазеют на меня сверху вниз. А теперь прочистите от фарштукендрэка свои ушные каналы, и слушайте внимательно. Дважды я повторять не собираюсь.
Меня зовут Сара Липман. Но если вы, мерзавцы, обратитесь ко мне “Фрой Липман”, я тут же оторву вам яйца, серьёзно. Так что для вашего же блага именуйте меня Колючкой. Конечно же, у меня есть и другое имя, но я вам его не скажу. И никто не скажет, потому что его знаем только мы с батей, но бедолага Родди уже никому ничего никогда не поведает, мурбинфурбин...
Ну так вот, явилась я на свет в восемьдесят девятом, аккурат в Белтейн. Папаша сбежал от мамаши ещё до моего рождения (и я отлично понимаю старого пройдоху, любой нохер удавился бы от тоски через месяц сожительства с этой стервой). Мамка вскоре выскочила замуж за одного альтеркокера, и в довесок к новому папке я получила ещё и старшую сестру. Предки постоянно сравнивали меня с Синди, такая-то она была умница, и красавица, и вежливая, и настоящая леди, фуркириндербоуги! А как мне стукнуло четыре - вообще форменный мишегас начался. У меня ж, понимаете ли, Кризалис случился, и оттого я стала в десять раз более нервной и в сотню раз более непослушной. Жили мы в пригороде Бингемтона, и я за полгода меня одиннадцать раз за шкирку вытаскивали с охраняемых территорий городских сборочных цехов. А когда меня запирали в доме, я начинала разбирать электроприборы. И собирать заново. Мерцинбарен, однажды я добралась до любимой говорящей куклы мартышлюшки Синди, и на следующий день все ужасно удивились, когда Лола вместо «Здравствуй, мама!» и «Хочу чаю!» принялась изрыграть отборнейшие ругательства, и никто не мог её заткнуть, хо-хо!
Хотя наш домишко стоял в довольно оживлённом районе, я никогда особо не стремилась подружиться с местными феями. В самом городе обитали несколько нокеров, но все они были унылыми старикашками и жуткими занудами, поэтому через десять минут после первого знакомства я послала их всех в задницу. После этого все надолго оставили меня в покое. Нет, на самом деле был один керл, который отличался от остальных - Побродяжка Мидгольфин. Он был типа уважаемым крутым беспризорником и шлялся по штату туда-сюда, иногда заглядывая и в нашу дыру. Вот с ним мы занимались разными весёлыми вещами, и он, кстати, помог мне отыскивать хороший материал для моих первых рукотворных химер.
Предки были с головой увлечены работой, Синди (и друг другом, угу), а потом ещё народился этот бейбимомзер Бобби, и им стало вообще не до меня. И, клянусь, меня это СОВЕРШЕННО устраивало. До тех самых пор, пока им не взбрело в голову определить меня в школу. Ха. Ха. К тому времени я уже от корки до корки вызубрила «Specimen Dynamicum» Гэбентсхт Бармалохи Лейбница (слава NCSA Mosaic!), и после первого же дня занятий вместе с этими мелкими придурками я поняла, что настало самое время валить. По счастливой случайности (хотя во всех случае с Тунеядцами это НИ РАЗУ не случайность) Мидди в то время ошивался поблизости, и он был совсем не против сопроводить меня куда я пожелаю (иногда я умею быть чертовски убедительной). Так что я быстренько собрала вещички, помахала ручкой, сказала «Адьё, неудачники!» и отправилась вместе с Мидгольфином в Гоблинский город.
Дальше всё было, как затяжное турне по гешмачному парку развлечений. Однажды, например, за нами увязался какой-то настырный парозём. Уж не знаю, чем мы так приглянулись этому бстурбхумзу, но под конец он мне всю плешь проел своим крехтцением. Днём и ночью он бубнил, трещал, стучал, и мы ни черта не могли с ним поделать (в ответ на одно моё ругательство подонок тут же отвечал тремя, а когда эшу попытался порезать его ножичком, батлан просто испарился и продолжил мерзко хихикать!) В общем, когда наше терпение лопнуло, Мидди стащил из ближайшего магазина бытовой техники самый мощный пылесос, я поставила на выходе химерическую ловушку в виде дымоуловителя, и как только мессиштюнк снова обратился вонючей тучкой, мы по-быстрому всосали его в трубу. Потом запихнули пылесос в прочный пластиковый мешок, накрепко завязали и зарыли в лесной чаще. Я предлагала ещё залить сверху бетоном, однако ж Побродяжка заявил, что вряд ли сможет незаметно слямзить бетономешалку. Ну и шут с ним, этот паршивый наарблазн ещё долго не сможет выбраться из нашего капкана. Ага, качественный целлофан не портится тысячелетиями!
Пройдя через кучу других ОХРЕНИТЕЛЬНЫХ приключений на пути в Нью-Йорк, мы расстались у входа в нокерский фригольд. Это был девяносто шестой год, и Кадмия уже успела навести там изрядного шороху. Если честно, это было какое-то сюрреалистичное постапокалиптичное царство кошмаров, но я пришлась там очень кстати. Гридзхехкокеру Исааку требовались любые рабочие руки, а у меня как раз была парочка таких. Ну и вот, меня определили в подмастерья к одному нохеру, который ВРОДЕ КАК должен был заниматься исследованиями способов ликвидации всего этого вонючего дерьма, которое устроила милашка Редд. Но не тут-то было! Уж не знаю, вмешался ли тут какой долбанный Предсказатель, или это очередная весёлая шуточка грёбаной Грёзы (которая может отчебучить любой бубкес, о да, детка!), но моим новым наставником оказался мой папаша. В смысле, мой настоящий папаша, Родди МакПффин. Та-дааам, счастливое воссоединение семьи!
Неожиданно, правда? Но, в общем, я нисколечко на него не сердилась, а он вообще был в щенячьем восторге. Выяснилось, что этот престарелый интриган на самом деле был клиентом Кадмии и после вытурения злобной баронессы из города продолжил её дело под прикрытием борьбы с «порождениями хаоса». Если вкратце, там на днище фригольда периодически открывались какие-то разломы в Глубокую Грёзу и ещё тавилфурк знает куда. Ну и мы с батькой отлавливали то, что оттуда выползало, а потом относили в лабораторию и разбирали на части. Но это всё был полнейший умшинклеймгейт по сравнению с его Главным проектом - Синергетическим Диалектическим Преобразователем Цацок. По замыслу моего старика, эта адская машина должна была превращать любой шлокерный онгепохкет в Идеальное Творение, превосходящее по качеству любую нокерскую работу. Так вот, в поисках материалов и конструкционных решений мы с Родди и нашим замечательным мажордомом Герром Дампфкопфом вдоль и поперёк облазили кучу ОЧЕШУИТЕЛЬНЫХ мест, типа Страны Нод и Полой Земли, изредка возвращаясь в Мир Осени только чтобы немного отогнать Бедлам (хотя лично я против него ничего не имела, но папаша говорил, что лучше не рисковать лишний раз). Так что мы проводили в Банальных Краях где-то около трети всего времени, хотя иногда то меня, то его всё же зацепляло безумием. Папка классно ориентировался в Грёзе, по его словам он когда-то немало попутешествовал с Эфирниками (об этих ребятах он всегда отзывался с каким-то несвойственным ему уважением, да-а). А ещё он неплохо стрелял, и преподал мне несколько хороших уроков по обращению с пукалками...
Хм, о чём это я? А-а, и вот в итоге все приготовления были завершены (клянусь, я никогда не видела столько Батарей Гламура сразу в одном месте!) и наш первый прототип СДПЦ возвышался посреди лаборатории. Я положила внутрь одну из своих самых любимых цацок - Болтливую Перчатку, и Родди нажал на Большую Красную Кнопку (я советовала установить триггер, но отец был решительно против). Дальше случилось то, что вообще-то и должно было случиться. В нашем Почти Идеальном Плане был один Фатальный Недостаток. Не думаю, что вам, остолопам, что-либо говорит словосочетание «Проклятье Нокеров». Суть в том, что хотя наша машина и должна была улучшать качество предметов, но сама-то она тоже была создана нокерами, а значит, была в чём-то несовершенна. В общем, она вогенуфрайзнула. Я стояла чуть поодаль, и к тому же голем успел прикрыть меня своим телом, но вот папане сильно досталось. Вся эта дрэкпотснутая конструкция была насквозь химерической, поэтому физически Родди отделался синяками и ушибами. Но, кажется, через него в одно мгновение пронеслась куева хуча Гламура, так что беднягу сразу перебросило на третью ступень Бедлама. Конечно же, на фуркенкрах сбежались нартроттерналы со всего чёртового города, и тут уж не нужно было быть Бармалохой, чтобы понять, чем мы занимались. Видите ли, фригольд и так по самые уши в дерьме, а тут ещё и этот бадабум, немудрено, что серьёзные шишки из Бес Дина были просто в кровавой ярости.
Батя так и остался в кататонии сидеть и посасывать указательный пальчик, хотя его вроде как пытались «реабилитировать», но хрена лысого они его реабилитируют, такое уже не лечится. А меня (как только я немного пришла в себя) вежливо попросили проследовать на выход, да ещё и оставили на испытательный срок. То бишь заблочили мою лицензию до тех пор, пока я «не исправлюсь», миццерфабрисеншвах! Ага, так я им и сказала: «Вы, ублюдки, ещё пожалеете, какофуркеры, ублюдки, мать вашу!» И гордо ушла в закат.
Вообще-то у нас не принято выносить сор из избы, так что напыщенные долбаные аристокрысы и прочие писхеры не будут избивать меня палками, как только завидят на горизонте, но всё же я решила уйти подальше от Гоблинского города. Просто на всякий случай. Ну и почему бы и не Новый Орлеан? Это место ничем не хуже других подойдёт для планирования и подготовки реванша. Герр Дампфкопф сказал, что тут низкая Банальность и не водятся белые медведи, так что всё просто отлично. Ну да, и ещё он перед уходом успел прихватить мою Идеальную Перчаточку, за что ему бо-ольшое спасибо, вот прямо от души! Было бы ЧЕРТОВСКИ обидно, если бы эти фабриссен боуги наложили на неё свои потные ручонки.
